言成言成啊 | Kit Chen's Blog

人在江湖身不由己

这篇文章,无非是我的一些牢骚罢了,睡不着,那就写出来吧。这些琐事,正所谓家家有本难念的经,冷暖自知罢了。

放一首Windy Hill,服务器1M带宽,见谅!

2020年12月31日火车,长春到泰安,回家。

第一感觉就是家里太冷了太脏了,跟个猪圈一样。家里也没人,不过我都习惯了。这种小场面,我从小到大见识过无数次了。

我的计划是在家里把以后工作面试中需要用到的框架都过一遍,至少也得用一下。结果是我想多了,在家里效率太低了,吃喝住行就难倒我了。

回家给我冻得躺床上,就开始盘算在家如何度过。

计划如下

  1. 白天睡觉,晚上学习
  2. 防止效率过低,不生炉子
  3. 伙食就是泡面

之所以要白天睡觉,是因为白天太吵了,虽然是农村,但是什么鸡鸣狗叫、这家砸这、那家砸那的声音,到处都是。

天气尽管很冷,还是决定不生炉子了。去年网课期间,上课上着,就忘记上碳,炉子就灭了,照样挨冻,又重新生火,之后又忘记上碳。折腾时间罢了。不生炉子,就要挨着冻学习。

吃饭饿不死的标准,一天四袋袋装泡面,饿不着就行了,吃不吃得饱就不管了。我家村里这边也没啥可买的,除了泡面也买不到别的东西了。

就这样坚持到了三月份。

1月26到2月1,用来游戏上分,拿赛季印记。

2月18到22,准备开学调整心态(其实是内心焦虑得不得了),每天看看剧啥的,谁知延迟开学到了3月14,那就继续学习。

其他的时间,每天就是吃了睡、睡了吃,学习。生活虽然简单,但是太充实了。

俗话说,人是铁饭是钢,一顿不吃饿得慌

我在吃上能省则省,最后竟然感觉不到饿了,实践证明,这句话是不对的,但是伴随而来的不是饥饿感,而是胃疼。

这段时间是3月7到3月10这段日子,这段时间,我也同样没学习了。要不沉醉于峡谷,要不流连于同福客栈,能让我暂时忘记胃的不舒服。

眼见14号马上就要返校了,之后就要找工作,内心就慌,我也不知道我能否找到工作,我自己定的寒假计划也没达成,失落至极。

我奢望着一份工作的薪水能足够让我衣食住行很轻松,可能不多,但是够花就行。同时,我还有时间好好写代码。但是想想,我凭什么?我对自己几斤几两太清楚了。

我不过是一个普通人中的渣渣,活着罢了。

此时已经是晚上了,我躺在床上睡不着,胃也不舒服。

胡乱寻思。

越发感觉,人这种生物,本性是自私。

好多人都在歌颂父母的伟大,其实伟大的父母只存在于吃穿不愁的时候。

俗话说,酒足饭饱思淫欲,这不仅是淫欲,还包含各种欲望。人只有自己吃饱喝足之后,才会考虑别人。易子而食的典故可不是空穴来风。

我姥,为了把女儿留在身边孝顺自己(事实也确实如此,有毛病就找女儿,想吃啥找女儿),随便找个村里的光棍就给嫁了。

我妈,随便跟那个光棍就生了娃,就是我。

我从懂事起,就在山上放羊,别人耐不住的寂寞,我能耐。要知道,那时候同龄人,可是这村那村的到处玩。而我,却要一直帮家里干活。

每天在家面临的是父母无休止的吵架。

我从初中时,开始有了胃病,那时候每天午饭的饭钱是一块钱。但我妈,总喜欢给我算,一天一块,一个月就是30,赚钱不易等等。

我就吓得不敢花钱,每天五毛的馒头(三个),一毛的辣条,馒头用手一压,扁了,正好可以就着一根辣条吃。想吃好点,就买二毛的辣片。一天至少能攒三毛,后来我妈又给我一块五,我能攒更多,甚至攒到买了个手机。

不管春夏秋冬,每天骑自行车上下学,来回就要俩小时。回到家,渴得要命,就喝凉水,后来又偷偷喝家里的啤酒。一口气一瓶啤酒下去,渴了再喝。胃病也就因此得了。

其实想想,也是因果循环,我爷胃病来自酒,我爸也是,而我也是。虽然我现在滴酒不沾,但我很清楚,我能喝不少。不喝酒是因为怕死。

从那以后,胃病经常犯,考试时最为致命。还记得高考语文那场,胃突然不舒服,那时候的第一感受是,赶紧去死了。成绩出来,果然没考好,语文是最落分的一科。

还好,我最终还是上了大学。并且尝试了考研,尽管没考上,不过不重要了。

这胃病伴我很久,总能在关键时刻掉链子,比如考研时,难受起来真要命。

我们村,当年有20多个上学的,最后剩下的三个上了所谓大学(包括专科)。

我很幸运是其中一个。

我妈从小教导我,我家不穷。

初中那时,我饭钱一块,别人五块,我没感觉到穷。

大学现在,生活费1000,很宽裕,我没感觉到穷。

然而,这段时间在家里学习,我终于意识到家里的穷了,不是一般的穷,而是很穷。

自从高中开始,我就没吃过家里的热乎饭了,都是自己泡面度日,原来自我高中开始,我妈就拼命打工了,为了让我上学。

取暖只能炉子,喝水只能井水,吃饭只能自己做,冬天洗澡没那条件,家里的电,各种滋火星,能不用就不用

想像学校那样,网上买个东西,那得花一个小时去镇上取。吃个快餐,村里哪有。逛个超市,也就那几样。方便起见,就吃泡面。

家里的水喝了感觉总不舒服,我还特地买了个tds检测笔,一测,好家伙tds600多。农村的井水污染成这样了,是我没想到的,那也没办法,只要喝不死,都是小事。

同样都是农村人,别人喝起了矿泉水,别人天天买着吃,别人直接开着车去市里买东西,生活水平完全不是一个层次。慢慢地意识到,我家里是真的穷。

我没见过大世面,就连自己所在的市,也就坐火车经过。不过好在远门我还是出过的,就是上大学。

我爸很懒,也不支持我上学,一月工资1000多;我妈一月工资4000,是她让我觉得家里挺富裕,并且让我能上大学,真的很幸运。

但是这个家,哪有个家样啊。

大年三十那天,我还在吃泡面敲代码,所谓的年,对我而言毫无意义。所谓的钱,在村里都花不出去。有了一身毛病,要那么多钱有什么用?

但是没钱,却又不能。其实,我也想二战考研,考985,证明自己改变命运。但事实是我妈下岗了,赚不到钱了。

她一口声说,只要我想上就能让我上。如果我妈赚不到钱了,我爸立马就能撂挑子不干,我爸之所以能赚钱还是因为他那仅存的自尊心,不想被我妈看扁。我内心很清楚,我也该为自己出份力了。

整个寒假,都是我自己过的,一人一电脑,饿死没人管,我妈给的钱,我全攒下了,真的是比在学校还省钱。

我同学去年疫情在家准备考研那段日子,跟我炫耀他妈做的饭,我老羡慕了。最终成绩出来,人家也如愿以偿考上了。我也想像别人那样,自己在家学习,还能有热乎饭吃,这种日子我配吗?我不配啊。我从高中起,我就不配了啊。

每天吃泡面、学习,胃疼起来,就睡觉。计划的事情也没做完,我真的内心很绝望。

父母这词,对我来说很魔幻,我总感觉,父母活着跟死了,对我也没区别。他们给我的只有钱,我也花不出去。一方面是骨子里已定性格,一方面是农村的各种不便利。

他们给我钱,又不希望我花钱,于是,钱就在手里一直攥着,以至于毫无意义。这就是我的家吗?

有时候会想,把我生下来,从小念叨,要我好好学,要我出人头地,他们自己没出息了,就得靠我争脸了。我确实好好学了,但是没用啊。关键时刻掉链子的除了我的身体,还有我的家人,后劲不足啊

我拿什么出人头地,我不过是一个普通人中更普通的人啊。

有时候也想,活着的意义是什么?最后我觉得一个答案是对的,活着本没有意义。人是被迫生出来的,在这个世界活着原本就是身不由己。

罢了罢了。只要活着,我还是得努力成为优秀的人,尽管我已知自己已经不可能了

人生在世及时行乐,享的是什么乐?是对未来宏大的美好憧憬,和今天小小成就的满足感。毕竟,生活总得有个念头。

结尾放上最近在听的《侠客行》吧,静静听…

  • 自打盘古开天劈地
  • 侠行天下是礼是义
  • 不战而胜最是理想
  • 人在江湖身不由己
  • 除暴安良一身正气
  • 闯荡江湖无人能敌
  • 哪怕不知去向何方
  • 努力下去就是希望
  • 这世界真的也许有太多的你不如意
  • 可你的生活虽然坎坎坷坷仍在继续
  • 希望就住在你的心底
  • 愿你勤勤恳恳善待别人关心自己
  • 美好的日子等你
发布:2021-03-11 05:26:15
修改:2021-03-11 08:09:14
链接:https://meethigher.top/blog/2021/people-in-the-world/
标签:life 
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