这篇文章，无非是我的一些牢骚罢了，睡不着，那就写出来吧。这些琐事，正所谓家家有本难念的经，冷暖自知罢了。

放一首Windy Hill，服务器1M带宽，见谅！

2020年12月31日火车，长春到泰安，回家。

第一感觉就是家里太冷了太脏了，跟个猪圈一样。家里也没人，不过我都习惯了。这种小场面，我从小到大见识过无数次了。

我的计划是在家里把以后工作面试中需要用到的框架都过一遍，至少也得用一下。结果是我想多了，在家里效率太低了，吃喝住行就难倒我了。

回家给我冻得躺床上，就开始盘算在家如何度过。

计划如下

1. 白天睡觉，晚上学习
2. 防止效率过低，不生炉子
3. 伙食就是泡面

之所以要白天睡觉，是因为白天太吵了，虽然是农村，但是什么鸡鸣狗叫、这家砸这、那家砸那的声音，到处都是。

天气尽管很冷，还是决定不生炉子了。去年网课期间，上课上着，就忘记上碳，炉子就灭了，照样挨冻，又重新生火，之后又忘记上碳。折腾时间罢了。不生炉子，就要挨着冻学习。

吃饭饿不死的标准，一天四袋袋装泡面，饿不着就行了，吃不吃得饱就不管了。我家村里这边也没啥可买的，除了泡面也买不到别的东西了。

就这样坚持到了三月份。

1月26到2月1，用来游戏上分，拿赛季印记。

2月18到22，准备开学调整心态（其实是内心焦虑得不得了），每天看看剧啥的，谁知延迟开学到了3月14，那就继续学习。

其他的时间，每天就是吃了睡、睡了吃，学习。生活虽然简单，但是太充实了。

俗话说，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。

我在吃上能省则省，最后竟然感觉不到饿了，实践证明，这句话是不对的，但是伴随而来的不是饥饿感，而是胃疼。

这段时间是3月7到3月10这段日子，这段时间，我也同样没学习了。要不沉醉于峡谷，要不流连于同福客栈，能让我暂时忘记胃的不舒服。

眼见14号马上就要返校了，之后就要找工作，内心就慌，我也不知道我能否找到工作，我自己定的寒假计划也没达成，失落至极。

我奢望着一份工作的薪水能足够让我衣食住行很轻松，可能不多，但是够花就行。同时，我还有时间好好写代码。但是想想，我凭什么？我对自己几斤几两太清楚了。

我不过是一个普通人中的渣渣，活着罢了。

此时已经是晚上了，我躺在床上睡不着，胃也不舒服。

胡乱寻思。

越发感觉，人这种生物，本性是自私。

好多人都在歌颂父母的伟大，其实伟大的父母只存在于吃穿不愁的时候。

俗话说，酒足饭饱思淫欲，这不仅是淫欲，还包含各种欲望。人只有自己吃饱喝足之后，才会考虑别人。易子而食的典故可不是空穴来风。

我姥，为了把女儿留在身边孝顺自己（事实也确实如此，有毛病就找女儿，想吃啥找女儿），随便找个村里的光棍就给嫁了。

我妈，随便跟那个光棍就生了娃，就是我。

我从懂事起，就在山上放羊，别人耐不住的寂寞，我能耐。要知道，那时候同龄人，可是这村那村的到处玩。而我，却要一直帮家里干活。

每天在家面临的是父母无休止的吵架。

我从初中时，开始有了胃病，那时候每天午饭的饭钱是一块钱。但我妈，总喜欢给我算，一天一块，一个月就是30，赚钱不易等等。

我就吓得不敢花钱，每天五毛的馒头（三个），一毛的辣条，馒头用手一压，扁了，正好可以就着一根辣条吃。想吃好点，就买二毛的辣片。一天至少能攒三毛，后来我妈又给我一块五，我能攒更多，甚至攒到买了个手机。

不管春夏秋冬，每天骑自行车上下学，来回就要俩小时。回到家，渴得要命，就喝凉水，后来又偷偷喝家里的啤酒。一口气一瓶啤酒下去，渴了再喝。胃病也就因此得了。

其实想想，也是因果循环，我爷胃病来自酒，我爸也是，而我也是。虽然我现在滴酒不沾，但我很清楚，我能喝不少。不喝酒是因为怕死。

从那以后，胃病经常犯，考试时最为致命。还记得高考语文那场，胃突然不舒服，那时候的第一感受是，赶紧去死了。成绩出来，果然没考好，语文是最落分的一科。

还好，我最终还是上了大学。并且尝试了考研，尽管没考上，不过不重要了。

这胃病伴我很久，总能在关键时刻掉链子，比如考研时，难受起来真要命。

我们村，当年有20多个上学的，最后剩下的三个上了所谓大学（包括专科）。

我很幸运是其中一个。

我妈从小教导我，我家不穷。

初中那时，我饭钱一块，别人五块，我没感觉到穷。

大学现在，生活费1000，很宽裕，我没感觉到穷。

然而，这段时间在家里学习，我终于意识到家里的穷了，不是一般的穷，而是很穷。

自从高中开始，我就没吃过家里的热乎饭了，都是自己泡面度日，原来自我高中开始，我妈就拼命打工了，为了让我上学。

取暖只能炉子，喝水只能井水，吃饭只能自己做，冬天洗澡没那条件，家里的电，各种滋火星，能不用就不用

想像学校那样，网上买个东西，那得花一个小时去镇上取。吃个快餐，村里哪有。逛个超市，也就那几样。方便起见，就吃泡面。

家里的水喝了感觉总不舒服，我还特地买了个tds检测笔，一测，好家伙tds600多。农村的井水污染成这样了，是我没想到的，那也没办法，只要喝不死，都是小事。

同样都是农村人，别人喝起了矿泉水，别人天天买着吃，别人直接开着车去市里买东西，生活水平完全不是一个层次。慢慢地意识到，我家里是真的穷。

我没见过大世面，就连自己所在的市，也就坐火车经过。不过好在远门我还是出过的，就是上大学。

我爸很懒，也不支持我上学，一月工资1000多；我妈一月工资4000，是她让我觉得家里挺富裕，并且让我能上大学，真的很幸运。

但是这个家，哪有个家样啊。

大年三十那天，我还在吃泡面敲代码，所谓的年，对我而言毫无意义。所谓的钱，在村里都花不出去。有了一身毛病，要那么多钱有什么用？

但是没钱，却又不能。其实，我也想二战考研，考985，证明自己改变命运。但事实是我妈下岗了，赚不到钱了。

她一口声说，只要我想上就能让我上。如果我妈赚不到钱了，我爸立马就能撂挑子不干，我爸之所以能赚钱还是因为他那仅存的自尊心，不想被我妈看扁。我内心很清楚，我也该为自己出份力了。

整个寒假，都是我自己过的，一人一电脑，饿死没人管，我妈给的钱，我全攒下了，真的是比在学校还省钱。

我同学去年疫情在家准备考研那段日子，跟我炫耀他妈做的饭，我老羡慕了。最终成绩出来，人家也如愿以偿考上了。我也想像别人那样，自己在家学习，还能有热乎饭吃，这种日子我配吗？我不配啊。我从高中起，我就不配了啊。

每天吃泡面、学习，胃疼起来，就睡觉。计划的事情也没做完，我真的内心很绝望。

父母这词，对我来说很魔幻，我总感觉，父母活着跟死了，对我也没区别。他们给我的只有钱，我也花不出去。一方面是骨子里已定性格，一方面是农村的各种不便利。

他们给我钱，又不希望我花钱，于是，钱就在手里一直攥着，以至于毫无意义。这就是我的家吗？

有时候会想，把我生下来，从小念叨，要我好好学，要我出人头地，他们自己没出息了，就得靠我争脸了。我确实好好学了，但是没用啊。关键时刻掉链子的除了我的身体，还有我的家人，后劲不足啊。

我拿什么出人头地，我不过是一个普通人中更普通的人啊。

有时候也想，活着的意义是什么？最后我觉得一个答案是对的，活着本没有意义。人是被迫生出来的，在这个世界活着原本就是身不由己。

罢了罢了。只要活着，我还是得努力成为优秀的人，尽管我已知自己已经不可能了。

人生在世及时行乐，享的是什么乐？是对未来宏大的美好憧憬，和今天小小成就的满足感。毕竟，生活总得有个念头。

结尾放上最近在听的《侠客行》吧，静静听…

• 自打盘古开天劈地
• 侠行天下是礼是义
• 不战而胜最是理想
• 人在江湖身不由己
• 除暴安良一身正气
• 闯荡江湖无人能敌
• 哪怕不知去向何方
• 努力下去就是希望
• 这世界真的也许有太多的你不如意
• 可你的生活虽然坎坎坷坷仍在继续
• 希望就住在你的心底
• 愿你勤勤恳恳善待别人关心自己
• 美好的日子等你